Partnerinizden Nasıl Özür Dilenir ki Özür Karşılık Bulsun
Özürlerin çoğu samimiyet yüzünden değil, yapı yüzünden tutmaz. Kişi gerçekten üzgündür ve ağzından çıkan şey niyetlerinin özeti, koşulların kısa bir açıklaması ve bunu geride bırakma isteğidir. Karşı taraf bunda kendi yaşadığından hiçbir iz duymaz, dolayısıyla hiçbir şey yatışmaz.
Karşılık bulan bir özür daha dar ve daha zor bir iş yapar. Yaptığınız somut şeyi adlandırır, bunun karşı tarafta yarattığı etkiyi adlandırır, aynı nefeste hiçbir savunma yapmaz, neyi farklı yapacağınızı söyler ve sonra susup yanıt vermesine izin verir. Dört parça, ardından sessizlik. Sessizlik isteğe bağlı değildir.
Özür aslında ne işe yarar#
Özür bir af talebi değildir ve rahatsız bir akşamı bitirmenin yolu da değildir. Yaptığınız şeyin etkisini anladığınızın kanıtıdır. Bütün işi budur. Partneriniz kendi yaşadığının sizin ağzınızdan doğru biçimde anlatıldığını duyduğunda, savunmaya hazırlandığı şeyin artık savunulmaya ihtiyacı kalmaz ve tartışma yakıtını kaybeder.
“Öyle hissettiğin için üzgünüm” cümlesinin bu kadar istikrarlı biçimde başarısız olmasının sebebi de bu. Eyleminizin sorumluluğunu değil, onun tepkisine dair pişmanlığınızı bildirir ve farkı herkes anında duyar.
Dört parça, sırasıyla#
Bu sırayla söyleyin. Sırayı bozmak veya ikisini tek cümlede birleştirmek, özrü savunmaya çeviren şeydir.
- Somut eylemi adlandırın. “Her şey için özür dilerim” değil, “Sen bana babanı anlatırken telefona baktığım için özür dilerim.”
- Etkisini, onun diliyle adlandırın. “Bu sana, anlattığın şeyin benim için önemsiz olduğunu hissettirdi.”
- Durun. “Ama” yok, “çok yorgundum” yok, “sen de pazar günü aynısını yaptın” yok. “Ama” sonrası her şey, öncesindeki cümleyi siler.
- Değişikliği söyleyin ve gerçek olabilecek kadar küçük tutun. “Sofraya oturduğumuzda telefon çekmeceye giriyor.”
- Yanıt vermesine izin verin ve yanıt ne olursa olsun kabul edin — hâlâ kızgın olması dâhil.
Dördüncü parçayı dürüstçe yapamıyorsanız bunu açıkça söyleyin: “Tutmayacağım bir söz vermek istemiyorum, o yüzden söz verebileceğim şey şu.”
“Ama” özrü neden iptal eder#
“Ama”, özrü savunma tarafının savına çevirir. Dinleyen kişi kabulü işlemeyi bırakır ve ardından gelen savı işlemeye başlar; kabul de geriye dönük olarak, önce geçilmesi gereken bir formalite gibi okunur. Aynısı “eğer” için de geçerlidir — “Seni üzdüysem özür dilerim”, üzüldüğünü kanıtlama işini karşı tarafa yıkar. Açıklamanız tamamen makul olabilir. Yine de ayrı bir konuşmadır ve özür karşı tarafa ulaştıktan sonra gelir.
Zayıf özür ve gerçek özür, yan yana#
| Söylenen | Duyulan | Bunun yerine ne tutar |
|---|---|---|
| “Öyle hissettiğin için üzgünüm” | Sorun senin tepkin | “Kız kardeşinin yanında seni önemsemediğim için özür dilerim” |
| “Özür dilerim ama sen başlattın” | Bu hâlâ bir pazarlık | “Sesimi yükselttiğim için özür dilerim. Nasıl başladığından bağımsız olarak o kısım bana ait” |
| “Özür diledim ya, daha ne istiyorsun?” | Bu bir alışveriş ve ben ödedim | “Sanırım henüz tamamını anlamadım. Kaçırdığım kısmı anlat bana” |
| “Seni kırdıysam özür dilerim” | Kırıldığını kanıtla | “Seni kırdım ve bunu haftanın nasıl geçtiğinden görebiliyorum” |
| “Bir daha asla yapmayacağım” | Tutulamayacak kadar büyük bir söz | “Bu akşamdan itibaren değiştirdiğim tek şey şu” |
Mesajla iletilen bir özür sorun olmayabilir. Yüzüne bakmamak için mesajla iletilen bir özür ise genellikle tam olarak öyle okunur.
Özrün doğru araç olmadığı durumlar#
Ortalığı yatıştırmak için sürekli özür dileyen taraf sizseniz, özür dilemek yardımcı olmaz ve zarar verebilir. Yapmadığınız şeyler için özür diliyorsanız, bir tepki verdiğiniz için özür diliyorsanız ya da korkuyu bitirmek için özür diliyorsanız sorun özür tekniğiniz değildir. Korku, tehdit, baskıcı denetim veya fiziksel zarar bir tartışma üslubu sorunu değildir; bir cümle kalıbına değil aile içi şiddet destek hattına aittir. İfadenizi düzeltmek yerine ülkenizdeki aile içi şiddet destek hattına ulaşın.
Bütün özürleri hep aynı kişinin dilemesi, o kişinin görgüsü hakkında değil ilişki hakkında bir bilgidir.
Sık sorulan sorular
Yanlış bir şey yaptığımı düşünmüyorsam ne olacak?
O zaman içinizden gelmeyen bir özrü oynamayın; sahte okunur ve size tartışmadan daha pahalıya mal olur. Neredeyse her zaman üstlenebileceğiniz somut ve doğru bir şey vardır — tonunuz, zamanlamanız, cümlenin ortasında çekip gitmeniz. Tam olarak o kısım için özür dileyin ve esasa dair anlaşmazlığı ayrı tutun. “Katılıyormuş gibi yapmayacağım ama sana sert davrandım ve bunun için üzgünüm.”
Özür dilemeden önce ne kadar beklemeliyim?
Yanıtını kendinizi savunmadan dinleyebilecek kadar sakinleşene kadar bekleyin, daha fazla değil. Çoğu insan için bu yirmi dakika ile birkaç saat arasındadır. Hâlâ taşkınken özür dilemek, rahatsızlığı bitirmeye yönelik aceleci bir özür üretir ve karşı taraf bunu anlar. Günlerce beklemek ise başka bir sorundur: ikinize de kırılmaların öylece açık bırakıldığını öğretir.
Özrümü kabul etmezse ne olur?
Şimdilik bunu bir yanıt olarak kabul edin. Özür sunduğunuz bir şeydir, sonuç talep edebileceğiniz bir şey değil; hemen af istemek yükü yeniden karşı tarafa yıkar. “Anlıyorum. Söylediğim geçerli ve bir yere gitmiyorum” deyin. Gerisini davranışınız taşısın. Aralarında hiçbir değişiklik olmadan aynı eylem için tekrarlanan özürler, ikincisinden sonra anlamını yitirir.
partnerimden nasıl özür dilerimgerçek özür nasıl dileniramasız özüröyle hissettiğin için üzgünümilişkide özür dilemesevgilime nasıl özür dilerim
