Çiftler İçin Adil Tartışma Kuralları: Sakinken Anlaşın
Kimse sesi yükselmişken iyi pazarlık yapamaz. Kavganın ortasında önerilen her kural bir manevra gibi duyulur, çünkü o anda genellikle öyledir. Adil tartışma kurallarının bütün mesele, tamamen sıradan bir zamanda kararlaştırılmalarıdır — pazar günü bir yürüyüşte, yemekten sonraki sakin yarım saatte, ikinizin de savunacak bir şeyi yokken.
Listeyi kısa tutun. İkinizin de gerçekten hatırladığı beş altı kural, kimsenin açmadığı ortak bir belgeye yazılmış on beş kuraldan iyidir. Ve onları partnerinizin yanlışlarının dökümü gibi değil, sizin yapacağınız şeyler olarak yazın. İyi bir kuralın testi şudur: aleyhinize işlediği gece de onu kabul eder miydiniz?
Kuralları neden ortada sorun yokken koyarsınız#
Sakinken kararlaştırılan bir kuralın o anda otoritesi vardır, çünkü ikiniz de kazanacak hiçbir şeyiniz yokken onu seçtiniz. Gece on birde kavganın ortasında icat edilen bir kuralın hiç otoritesi yoktur — taktik gibi okunur ve karşı taraf onu öyle duymakta haklıdır.
Pratik bir sebep de var. Kızışmış bir tartışma sırasında daralmış bir seçenek kümesiyle ve yeni fikirlere neredeyse hiç sabrı olmadan çalışıyorsunuz. Önceden kararlaştırılmış bir şeye ise hiçbir şey icat etmeden uzanabilirsiniz: bir süreç tasarlamıyorsunuz, zaten imzaladığınız bir süreci izliyorsunuz.
Ayakta kalan kısa bir kural listesi#
- Tek konu. Bu akşamki mesele bu akşamki meseledir — tatil, annesi ya da geçen mart araya girmez.
- Kesinlik yok. Hep, asla, senden beklenir, yine — bunlar konuşmayı bir olaydan bir karakter duruşmasına taşır.
- Ailesi, bedeni, geçmişi ve en büyük korkusu hakkında bir şey yok. Orada söylenenler tam olarak geri alınamaz.
- İkimizden biri ara isteyebilir ve arayı isteyen kişi dönüş saatini söyler.
- Kapıyı çarpıp gitmek yok, küsmek yok. Odadan çıkmak sorun değil; dönüş saati vermeden çıkmak sorun.
- İlişkinin kendisini koz olarak tehdit etmek yok — bitirmek bir karardır, silah değil.
Altı, aşağı yukarı tavandır. Listeniz kızgınken hatırlayabileceğiniz kural sayısını aşıyorsa, o bir anlaşma değil bir belgedir.
Her kural aslında neyi önler#
| Kural | Neyi önler | O anda nasıl hatırlatılır |
|---|---|---|
| Aynı anda tek konu | Bütün şikâyetlerin aynı anda dökülüp hiçbirinin çözülmemesini | “Bu gerçek bir mesele ve dinleyeceğim. Ama bu akşam para konuşuyoruz.” |
| Kesinlik yok | Bir olaya dair şikâyetin kişi hakkında hükme dönüşmesini | “Bunu ‘hep’ diye değil, bu seferlik bir şey olarak söyleyebilir misin?” |
| Belden aşağı vuruş yok | Tartışmadan yıllarca uzun yaşayan hasarı | “O liste dışı. Geri dönelim.” |
| İkimiz de ara isteyebilir | İkinizin de hiçbir şey duyamayacağı noktaya kadar büyümeyi | “Sınırıma geldim. Yirmi dakika, dokuzda dönüyorum.” |
| Küsmek yok | Geri çekilmenin toparlanma değil ceza olarak kullanılmasını | “Seni dışlamıyorum. Biraz zamana ihtiyacım var ve konuya döneceğim.” |
| Terk etme tehdidini koz yapmak yok | Her anlaşmazlıkta ilişkinin şarta bağlanmasını | “Bir yere gitmiyorum. Kızgınım, o ayrı bir şey.” |
Bunları tek bir konuşmada nasıl kurarsınız#
Bunun bir zirve toplantısı olması gerekmez. Yirmi dakika yeter.
- Sakin ve tarafsız bir zaman seçin ve ne yaptığınızı söyleyin: “Tartışmadığımız bir anda, tartıştığımızda geçerli olacak birkaç temel kural üzerinde anlaşmak istiyorum.”
- Her biriniz kavgada en çok canını yakan tek şeyi söyler. Bu iki şey, hiç düzeltilmeden kural olur.
- Yukarıdaki listeden ikinizin de tanıdığı iki üç kural ekleyin.
- Biri kuralı çiğnediğinde ne olacağını kararlaştırın: belirlenmiş bir işaret, ceza yok. Düz bir sesle söylenen “üçüncü kural” genelde yeter.
- Sıradan bir yere yazın — buzdolabına bir not, telefonlarınızda ortak bir not — ve bir ay sonra tekrar bakın.
Başlarda kendi kurallarınızı çiğneyeceğinizi bekleyin. Kural kusursuzluk sözü değildir; az önce olan şeyin ortak adıdır.
Temel kuralların sınırları#
Adil tartışma kuralları, eşit konumda olan ve ikisi de kavganın küçülmesini isteyen iki kişiyi varsayar. Bu varsayımın geçerli olmadığı hiçbir yere uymazlar. Kurallar bir puanlama sistemine dönüştüyse ya da birinin ihlalleri hep mazur görülüp sizinkiler hep gündeme getiriliyorsa, kurallar bir çözüm değil yeni bir arena hâline gelmiştir. Korkunun olduğu yerde ise hiç geçerli değildir: korku, tehdit, baskıcı denetim veya fiziksel zarar bir tartışma üslubu sorunu değildir; bir cümle kalıbına değil aile içi şiddet destek hattına aittir. Daha iyi şartlar pazarlığı yapmaya çalışmak yerine ülkenizdeki aile içi şiddet destek hattını arayın.
Yalnızca birinize karşı işletilen bir kural, kural değil manivelâdır.
Sık sorulan sorular
Partnerim hiçbir kurala razı olmazsa ne yaparım?
Bunu bir anlaşma metnine dönüştürmeyin. Kendinizi bağladığınız tek bir kural söyleyin ve ona uyun: “Tartışmanın ortasında eski meseleleri açmayacağım ve fazla gerilirsem yirmi dakika ara verip döneceğim.” Tek taraflı tutulan bir kural bile tartışmanın şeklini değiştirir, çünkü karşı tarafın büyütecek daha az malzemesi kalır. Pek çok kişi birkaç kez işe yaradığını gördükten sonra kendiliğinden katılır.
Bir tartışmayı çekip giderek bitirmek adil mi?
Dönüş saati vererek uzaklaşmak bir aradır ve elinizdeki en işe yarar araçlardan biridir. Dönüş saati vermeden uzaklaşmak duvar örmektir ve öyle kastedilmese bile ceza gibi düşer. Aradaki fark tek bir cümledir: “Yirmi dakikaya ihtiyacım var, dokuz buçukta döneceğim.” Bunu kapalı kapının arkasından değil, odadan çıkmadan önce söyleyin.
Kuralları ne sıklıkla gözden geçirmeliyiz?
Yaklaşık bir ay sonra bir daha bakın, sonra da bir tartışma yeni bir biçimde kötü gittiğinde. Kısa bir gözden geçirme, baştan yazmaktan iyi çalışır: hangi kural bizi kurtardı, hangisini kimse hatırlamadı, eksik olan var mı? Toplamı kısa tutun. Kurallar kolayca birikir ve uzun bir liste sessizce, tam da işe yarayacağı anda ikinizin de uzanamayacağı bir şeye dönüşür.
çiftler için adil tartışma kurallarıtartışma kuralları ilişkieşimle nasıl doğru tartışılırkavga ederken uyulacak kurallarilişkide kavga yönetimitartışmada eski meseleleri açmamak
