Partnerinizle Aynı Şey Yüzünden Tartışmayı Nasıl Bitirirsiniz
Çoğu çiftin yüzlerce tartışması yoktur. Üç dört tartışması vardır ve bu üç dört tartışma her seferinde başka bir kılıkta geri gelir. Bulaşık nadiren bulaşıkla ilgilidir. Bulaşık, emek ya da fark edilmek üzerine çok daha eskiye giden bir duygunun sonunda dökülebildiği yerdir.
Bu aslında iyi haber, çünkü tekrar eden bir tartışma bir kalıptır ve kalıp kesilebilir. Aşağıdakiler bu akşam kazanmakla ya da alttaki meseleyi bu akşam çözmekle ilgili değil. İlk doksan saniyeyle ilgili. Daha önce yaşadığınız bir kavgada, o doksan saniye sonrasında olacak neredeyse her şeyi belirler.
Aynı tartışma neden geri geliyor#
Geri geliyor, çünkü konuşma mesele çözüldüğünde değil, kavga bittiğinde duruyor. Biri geri çekiliyor, biri pes ediyor, oda sessizleşiyor ve ikiniz de bunu halledildi diye kaydediyorsunuz. Hiçbir şey halledilmedi. Bitmeyen kısım bir sonraki tetikleyiciyi bekliyor ve beklediği için de tetikleyicinin hak ettiğinden çok daha fazla kuvvetle geliyor.
İkinci sebep şu: birkaç turdan sonra partnerinizin şu an söylediğine değil, geçen sefer söylediğine cevap vermeye başlıyorsunuz. Bir tutanakla tartışıyorsunuz. Kavganın her seferinde daha hızlı büyümesinin ve prova edilmiş gibi hissettirmesinin sebebi bu; gerçekten de bir anlamda prova edilmiş.
Sert açılış ve yumuşak açılış#
Bir konuşmanın nasıl açıldığı nasıl biteceğini haber verir. Sert açılış suçlamayla, bir kesinlikle ya da karakter hükmüyle başlar; siz asıl noktanıza gelmeden karşı taraf çoktan kendini savunuyordur. Yumuşak açılış sırasıyla durumu, duygunuzu ve somut bir isteği adlandırır; karşınızdakinin nasıl biri olduğuna dair hiçbir hüküm içermez. Aynı şikâyet, bambaşka bir ilk doksan saniye.
- “Bu evde hiç yardım etmiyorsun” yerine: “Mutfak bu akşam yine bana kaldı ve emeğim görülmüyormuş gibi hissediyorum. Akşam toplamayı paylaşabilir miyiz?”
- “Hep böyle yapıyorsun” yerine: “Bu ay üçüncü oldu ve artık bana dokunmaya başladı.”
- “Para konusunda neden bu kadar bencilsin?” yerine: “Ekstreyi görünce kaygılandım. Bu hafta birlikte bakalım mı?”
- “Umursamıyorsun” yerine: “Salı günü bu işle yalnız kaldım ve nedenini anlatmak istiyorum.”
- “Ben” diye ve bir duyguyla başlayın, sonra tek bir somut istek. Kesinlikler — hep, asla, senden beklenir — hiçbir işe yarar cümleye ait değildir.
Açılışı yumuşatmak, söyleyeceğinizi yumuşatmak değildir. Zor şeyi yine söylersiniz; sadece karakter hükmüyle başlamazsınız.
Dört atlı ve panzehirleri#
Çift çatışmasındaki hasarın çoğunu dört kalıp yapar ve bu kalıplar alanda isim taşıyacak kadar bilinir: eleştiri, aşağılama, savunmacılık ve duvar örme. Her birinin, aynı bilgiyi koruyup aşındırıcı kısmı atan bir yedeği vardır.
| Kalıp | Kulağa nasıl gelir | Panzehiri |
|---|---|---|
| Eleştiri — soruna değil kişiye saldırmak | “Ne kadar düşüncesizsin” | Şikâyet artı istek: “Plan değişince kenara itilmiş hissettim. Bir dahakine bana söyle.” |
| Aşağılama — alay, göz devirme, iğneleme, laf sokma | “Aferin sana, dâhi” | Kendi ihtiyacınızı anlatın ve onda takdir ettiğiniz bir şeyi bilerek dile getirin |
| Savunmacılık — karşı saldırı ya da masum kurban | “Bana daha önce söyleseydin ama” | Doğru olan kısmı üstlenin: “Haklısın, unutmuşum. O benim hatam.” |
| Duvar örme — kapanmak, boşluğa bakmak, küsmek | Hiçbir şey ya da sadece “Tamam” | Yükünüzün ağır olduğunu söyleyin ve dönüş saati verin: “Yirmi dakikaya ihtiyacım var. Dokuzda dönüyorum.” |
Herkes zaman zaman dördünü de yapar. Önemli olan kusursuz bir sicil değil, orandır.
Önümüzdeki doksan saniye için bir plan#
Tanıdık tartışmanın başladığını hissettiğinizde yeni bir kişiliğe ihtiyacınız yok. Önceden karar verdiğiniz beş hamleye ihtiyacınız var.
- Önce bedeni fark edin — çene, göğüs, yükselen ses. Kelimelerden önceki işaretiniz budur.
- Konuyu yüksek sesle söyleyin: “Bu yine para konuşması. Bu sefer farklı gitmesini istiyorum.”
- Erken bir onarım denemesi yapın. Onarım denemesi, sıcaklığı düşüren her küçük hamledir — “Baştan söyleyeyim”, “Sana saldırmaya çalışmıyorum”, koluna dokunmak, hatta ortak bir şaka.
- Onunki geldiğinde kabul edin. İnsanların atladığı kısım burası: onarım denemesi ancak karşı taraf onu alırsa işe yarar. Almak, tartışmadan vazgeçtiğiniz anlamına gelmez.
- Biriniz artık hiçbir şey duyamayacak noktadaysa, zorlamak yerine dönüş saati vererek ara verin.
Hâlâ kızgınken bir onarım denemesini kabul etmek, bu listedeki en değerli tek beceridir.
Bunun bir tartışma üslubu sorunu olmadığı durumlar#
Bunların hiçbiri korktuğunuz bir ilişkide geçerli değildir. Tehdit, sindirme, telefonunuzun ya da paranızın denetlenmesi, sizi her ay biraz daha küçülten bir baskı veya herhangi bir fiziksel zarar varsa bu bir iletişim üslubu değildir ve hiçbir cümle kalıbı bunu düzeltmez. İki tarafın eşit konumda olduğunu varsayan teknikler, biri denetleniyorken işleri daha tehlikeli hâle getirebilir; çünkü sakin kalma yükünü zaten riski üstlenen kişiye yüklerler. Bu bir onarım alıştırmasına değil, ülkenizdeki aile içi şiddet destek hattına aittir.
Korku, tehdit, baskıcı denetim veya fiziksel zarar bir tartışma üslubu sorunu değildir; bir cümle kalıbına değil aile içi şiddet destek hattına aittir.
Sık sorulan sorular
Sık tartışmamız kötü bir şey mi?
Sıklık; tartışmaların nasıl başladığından, birinizin kavganın ortasında gerilimi düşürebilmesinden ve sonrasında bir şeyin onarılıp onarılmadığından daha az önemlidir. Her hafta tartışan ama yumuşak başlayıp iyi onaran iki kişi, genellikle hiç tartışmayan ama biri sessizce konuşmayı bırakmış iki kişiden daha iyi durumdadır. Asıl sorun habercisi aşağılamadır ve bir kez bile farklı bitmeyen, tekrar eden bir kavgadır.
Partnerim tartışma tarzını değiştirmezse ne olur?
Yalnızca kendi yarınızı yürütebilirsiniz ve o yarı kalıbı gerçekten değiştirir, çünkü büyümenin çoğu tek kişinin işi değil bir döngüdür. Açılışınızı değiştirin, onarım denemeleri yapın, onunkileri kabul edin ve araları düzgün verin. Birkaç hafta zaman tanıyın. Hiçbir şey değişmiyorsa, işe yarayacak bir sonraki konuşma sakin bir anda ya da bir çift terapistiyle kalıbın kendisi üzerine olur — aynı kavganın bir turu daha değil.
Çocukların önünde tartışmaktan kaçınmalı mıyız?
Çocukların hiç anlaşmazlık olmayan bir eve ihtiyacı yok; saygılı kalan ve çözülen anlaşmazlıkları görmeye ihtiyaçları var. Önlerinde aşağılama, bağırma ve tehdit zararlıdır. Sakin şekilde yürütülen ve onların görebileceği bir yerde onarılan sıradan bir anlaşmazlık ise işe yarar bir şey öğretir. Konuşma kızışmaya doğru gidiyorsa askıya alın ve duyulmayacağınız bir zamana bırakın.
partnerimle sürekli tartışıyoruzaynı tartışmayı bitirmekilişkide kavgayı büyütmemekdört atlı ilişkionarım denemesi çiftlereşimle her gün tartışıyoruz
