Como Parar de Discutir Sempre Pelo Mesmo Motivo
A maioria dos casais não tem centenas de discussões. Tem três ou quatro, e essas três ou quatro voltam sempre vestidas de outra coisa. A louça raramente é sobre a louça: é o sítio onde um sentimento mais antigo, sobre esforço ou sobre não ser notado, finalmente encontra por onde sair.
Isso é, curiosamente, uma boa notícia, porque uma discussão que se repete é um padrão, e um padrão pode ser interrompido. O que se segue não trata de ganhar esta noite nem de resolver o problema de fundo esta noite. Trata dos primeiros noventa segundos. Numa discussão que já tiveram antes, esses noventa segundos decidem quase tudo o que vem depois.
Porque é que a mesma discussão volta sempre#
Volta porque a conversa termina quando a discussão termina, e não quando o assunto fica resolvido. Alguém se retira, alguém cede, o silêncio instala-se e ambos arquivam aquilo como tratado. Nada foi tratado. A parte por terminar fica à espera do próximo gatilho e, por ter esperado, chega com mais força do que o gatilho merecia.
A segunda razão é que, ao fim de algumas rondas, deixa de responder ao que a outra pessoa disse e passa a responder ao que ela disse da última vez. Está a discutir com uma transcrição. É por isso que a discussão sobe de tom cada vez mais depressa e parece ensaiada: de certa forma, é.
Arranque duro e arranque suave#
A forma como uma conversa começa prevê como ela acaba. Um arranque duro abre com culpa, com um absoluto ou com um julgamento de caráter, e a outra pessoa já está a defender-se antes de você chegar ao seu ponto. Um arranque suave nomeia a situação, o que sente e um pedido concreto, por esta ordem, sem veredicto sobre quem ela é. A mesma queixa, e primeiros noventa segundos completamente diferentes.
- Em vez de 'Você nunca ajuda em nada', experimente 'A cozinha ficou outra vez para mim esta noite e sinto que isso é dado como garantido. Podemos dividir a arrumação depois do jantar?'
- Em vez de 'Você faz sempre isto', experimente 'É a terceira vez este mês e está a começar a pesar-me.'
- Em vez de 'Porque é que você é tão egoísta com dinheiro?', experimente 'Fiquei ansioso quando vi o extrato do cartão. Podemos olhar para isso juntos esta semana?'
- Em vez de 'Você não se importa', experimente 'Senti-me sozinho com isto na terça-feira e quero explicar-lhe porquê.'
- Comece por 'eu' e um sentimento, depois um pedido concreto. Os absolutos — sempre, nunca, típico — não pertencem a nenhuma frase útil.
Suavizar o início não é o mesmo que suavizar o conteúdo. Continua a dizer a coisa difícil; apenas não abre com um veredicto sobre a pessoa.
Os quatro cavaleiros e os seus antídotos#
Quatro padrões causam a maior parte dos estragos no conflito a dois e são suficientemente conhecidos na área para terem nome: crítica, desprezo, atitude defensiva e muro de silêncio. Cada um tem um substituto que mantém a mesma informação e deixa cair a parte corrosiva.
| Padrão | Como soa | O antídoto |
|---|---|---|
| Crítica — atacar a pessoa, não o problema | 'Você é tão insensível' | Uma queixa mais um pedido: 'Senti-me posto de lado quando o plano mudou. Avise-me da próxima vez.' |
| Desprezo — troça, revirar os olhos, sarcasmo, insultos | 'Ah, muito bem, que esperto' | Descreva a sua própria necessidade e nomeie de propósito algo que aprecia na outra pessoa |
| Atitude defensiva — contra-ataque ou papel de vítima | 'Pois, se me tivesse avisado mais cedo' | Assuma a parte que é verdade: 'Tem razão, esqueci-me. Isso é meu.' |
| Muro de silêncio — fechar-se, ficar em branco, castigo do silêncio | Nada, ou apenas 'Tudo bem' | Diga que está sobrecarregado e nomeie a hora de voltar: 'Preciso de vinte minutos. Volto às nove.' |
Toda a gente faz os quatro alguma vez. O que importa é a proporção, não um registo perfeito.
Um plano para os próximos noventa segundos#
Quando sentir a discussão do costume a começar, não precisa de uma personalidade nova. Precisa de cinco movimentos decididos com antecedência.
- Repare primeiro no corpo — o maxilar, o peito, o volume a subir. É esse o seu sinal, antes das palavras.
- Diga o tema em voz alta: 'Esta é outra vez a conversa do dinheiro. Quero que desta vez corra de outra maneira.'
- Faça cedo uma tentativa de reparação. Uma tentativa de reparação é qualquer gesto pequeno que baixa a temperatura — 'Deixe-me recomeçar', 'Não estou a tentar atacá-lo', uma mão no braço, até uma piada partilhada.
- Aceite a da outra pessoa quando ela vier. É esta a parte que escapa: uma tentativa de reparação só funciona se o outro a aceitar. Aceitá-la não significa ter cedido no assunto.
- Se algum dos dois já não está em condições de ouvir seja o que for, marque uma pausa com hora de regresso em vez de forçar.
Aceitar uma tentativa de reparação quando ainda se está com raiva é a competência mais valiosa desta lista inteira.
Quando isto não é um problema de estilo de conflito#
Nada disto se aplica a uma relação em que você tem medo. Se há ameaças, intimidação, controlo do seu telefone ou do seu dinheiro, pressão que a cada mês o torna mais pequeno, ou qualquer agressão física, isso não é um estilo de comunicação e nenhum guião o resolve. Técnicas que pressupõem duas pessoas em pé de igualdade podem tornar tudo mais perigoso quando uma delas está a ser controlada, porque põem o peso da calma em cima de quem já está a absorver o risco. Isso pertence a um serviço ou linha de apoio a vítimas de violência doméstica no seu país, e não a um exercício de reparação.
Medo, ameaças, controlo coercivo ou agressão física não são um problema de estilo de conflito e pertencem a um serviço de apoio a vítimas de violência doméstica, não a um guião.
Perguntas frequentes
Faz mal discutirmos muitas vezes?
A frequência importa menos do que a forma como as discussões começam, do que a capacidade de algum dos dois baixar o tom a meio e do que aquilo que é reparado depois. Duas pessoas que discutem todas as semanas, começam de forma suave e reparam bem costumam estar melhor do que duas que nunca discutem porque uma delas deixou calmamente de dizer o que pensa. O que prevê problemas é o desprezo, e uma discussão que se repete sem nunca acabar de outra maneira.
E se a outra pessoa não mudar a forma como discute?
Você só pode fazer a sua metade, e a sua metade muda mesmo o padrão, porque a escalada é quase sempre um ciclo e não obra de uma só pessoa. Mude o arranque, faça tentativas de reparação, aceite as da outra pessoa e faça as pausas como deve ser. Dê a isto várias semanas. Se nada mudar, a conversa útil seguinte é sobre o próprio padrão, num momento calmo, ou com um terapeuta de casal — e não mais uma ronda da mesma discussão.
Devemos evitar discutir à frente dos filhos?
As crianças não precisam de uma casa sem desacordos; precisam de ver desacordos que se mantêm respeitosos e que se resolvem. Desprezo, gritos e ameaças à frente delas fazem mal. Um desacordo normal, tratado com calma e reparado onde elas possam ver, ensina algo útil. Se a conversa está a aquecer, deixe-a para depois e escolha uma hora em que não sejam ouvidos.
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