Come chiedere scusa al partner e farlo arrivare davvero
Quasi tutte le scuse falliscono per un motivo strutturale, non di sincerità. La persona è davvero dispiaciuta, e quello che esce è un riassunto delle proprie intenzioni, una breve spiegazione delle circostanze e la richiesta di voltare pagina. L'altro non ci sente dentro niente della propria esperienza, quindi non si sistema niente.
Delle scuse che arrivano fanno una cosa più stretta e più difficile. Nominano il gesto preciso che hai fatto, nominano l'effetto che ha avuto sull'altra persona, non offrono nessuna difesa nella stessa frase, dicono che cosa farai di diverso, e poi si fermano e la lasciano rispondere. Quattro parti, poi il silenzio. Il silenzio non è facoltativo.
A che cosa servono davvero le scuse#
Delle scuse non sono una richiesta di perdono e non sono un modo per chiudere una serata scomoda. Sono la prova che hai capito l'impatto di quello che hai fatto. Il lavoro è tutto lì. Quando il tuo partner sente descritta con precisione, da te, la propria esperienza, la cosa che si stava preparando a difendere non ha più bisogno di essere difesa, e il litigio resta senza carburante.
È per questo che “mi dispiace che tu la prenda così” fallisce con tanta regolarità. Riferisce il tuo rammarico per la sua reazione invece della tua responsabilità per il gesto, e la differenza la sentono tutti all'istante.
Le quattro parti, in ordine#
Dille in quest'ordine. Invertirle, o fonderne due in una frase sola, è quello che trasforma delle scuse in una difesa.
- Nomina il gesto preciso. Non “scusa per tutto” ma “scusa se ho guardato il telefono mentre mi parlavi di tuo padre”.
- Nomina l'impatto su di lei, con le sue parole. “Ti ha fatto sentire come se quello che mi stavi raccontando non mi importasse”.
- Fermati. Nessun “però”, nessun “ero distrutto”, nessun “domenica hai fatto lo stesso”. Tutto quello che viene dopo un “però” cancella la frase che lo precede.
- Dichiara il cambiamento, e tienilo abbastanza piccolo da essere vero. “Il telefono va nel cassetto quando ci sediamo a tavola”.
- Lascia che risponda, e lascia che la risposta sia quello che è, anche ancora arrabbiata.
Se non riesci a fare la quarta parte onestamente, dillo chiaramente: “non voglio prometterti una cosa che non manterrò, quindi ecco a che cosa posso impegnarmi”.
Perché il “però” annulla le scuse#
Il “però” converte delle scuse in un'arringa difensiva. Chi ascolta smette di elaborare il riconoscimento e comincia a elaborare l'argomentazione che segue, e il riconoscimento viene riletto a posteriori come una formalità da sbrigare prima. Lo stesso vale per il “se”: “mi dispiace se ti ho ferita” consegna all'altra persona il compito di dimostrare di essere stata ferita. La tua spiegazione potrebbe essere del tutto ragionevole. Resta comunque una conversazione a parte, e viene dopo, quando le scuse sono state ricevute.
Scuse deboli e scuse vere, una accanto all'altra#
| Quello che si dice | Quello che si sente | Quello che invece arriva |
|---|---|---|
| “Mi dispiace che tu la prenda così” | Il problema è la tua reazione | “Mi dispiace di averti liquidata davanti a tua sorella” |
| “Scusa, ma hai cominciato tu” | Questa è ancora una trattativa | “Mi dispiace di aver alzato la voce. Quella parte è mia, comunque sia cominciata” |
| “Ho detto scusa, cos'altro vuoi?” | È uno scambio commerciale e io ho già pagato | “Credo di non aver ancora capito tutta la faccenda. Dimmi la parte che mi manca” |
| “Mi dispiace se ti ho ferito” | Dimostrami che ti ho ferito | “Ti ho ferita, e lo vedo da come è andata la settimana” |
| “Non lo farò mai più” | Una promessa troppo grande da mantenere | “Ecco l'unica cosa che cambio, da stasera” |
Delle scuse mandate per messaggio possono andare benissimo. Delle scuse mandate per messaggio perché stai evitando la sua faccia di solito si leggono esattamente così.
Quando le scuse non sono lo strumento giusto#
Chiedere scusa non aiuta, e può fare danno, in una relazione in cui sei tu quello che si scusa di continuo per tenere buona la pace. Se ti ritrovi a scusarti per cose che non hai fatto, a scusarti per aver avuto una reazione o a scusarti per far finire la paura, il problema non è la tua tecnica delle scuse. Paura, minacce, controllo coercitivo o violenza fisica non sono un problema di stile del conflitto e vanno portati a un centro antiviolenza, non risolti con una frase pronta. Rivolgiti a una linea di ascolto o a un centro antiviolenza nel tuo paese, invece di lavorare sulle parole.
Se è sempre la stessa persona a chiedere scusa, quella è un'informazione sulla relazione, non sulle buone maniere di quella persona.
Domande frequenti
E se penso di non aver fatto niente di sbagliato?
Allora non recitare delle scuse che non senti, perché suoneranno false e ti costeranno più del litigio stesso. Quasi sempre c'è qualcosa di preciso e di vero che puoi prenderti: il tono, il momento che hai scelto, l'essertene andato a metà frase. Chiedi scusa esattamente per quella parte, e tieni separato il disaccordo di merito. “Non farò finta di essere d'accordo, ma sono stato tagliente con te e di questo mi dispiace”.
Quanto devo aspettare prima di chiedere scusa?
Aspetta finché non sei abbastanza calmo fisicamente da ascoltare la risposta senza difenderti, e non di più. Per quasi tutti sono tra i venti minuti e qualche ora. Chiedere scusa mentre sei ancora in piena reazione tende a produrre scuse frettolose che puntano solo a far finire il disagio, e l'altro se ne accorge. Aspettare giorni è un problema diverso: insegna a tutti e due che le fratture si lasciano semplicemente aperte.
E se non accetta le mie scuse?
Accetta questo come risposta, per ora. Le scuse sono una cosa che si offre, non una cosa da cui puoi pretendere un risultato, e chiedere il perdono all'istante rimette il peso sull'altra persona. Dille “capisco. Restano valide, e io non vado da nessuna parte”. Poi lascia che sia il tuo comportamento a fare il resto. Scuse ripetute per lo stesso gesto, senza nessun cambiamento in mezzo, smettono di significare qualcosa dopo la seconda volta.
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