Ascolto attivo nella coppia: come si fa davvero
L'ascolto attivo è stato spiegato male per così tanto tempo che oggi quasi tutti lo associano a una voce leggermente robotica che dice “quindi quello che mi stai dicendo è che…”. Quella versione è fare il pappagallo, e il partner se ne accorge all'istante, perché restituisce le parole senza restituire nessuna comprensione.
Ascoltare davvero somiglia di più a indovinare bene ad alta voce. Prendi quello che il partner ha detto, ci aggiungi quello che secondo te significava e glielo offri perché lo corregga. A volte sbagli, ed essere corretto è proprio il punto: gli dice che stavi davvero cercando di arrivare a quello che intendeva, invece di aspettare un varco per esporre la tua tesi.
Che cos'è davvero l'ascolto attivo#
L'ascolto attivo è il gesto di mostrare al partner che cosa hai capito finora, così che possa correggerti prima che tu risponda. Ha tre parti in movimento: il contenuto di quello che è successo, l'emozione che sta sotto e una verifica di aver capito bene. Se salti l'emozione sembri un call center. Se salti la verifica stai solo affermando di aver capito. Il tutto è breve — di solito una o due frasi — e non serve a far sentire ascoltato il partner come tecnica: serve a essere sicuro di averlo davvero ascoltato prima di rispondere.
Rispecchiare o fare il pappagallo#
| Quello che ha detto | Da pappagallo | Rispecchiando |
|---|---|---|
| Ho avuto una giornataccia, la scadenza è slittata di nuovo | Quindi la scadenza è slittata di nuovo | Quindi è slittata di nuovo e a farne le spese sei tu. Sembra sfiancante — è il lavoro o il fatto che cambi in continuazione? |
| Avevi detto che mi chiamavi e non l'hai fatto | Sento che stai dicendo che non ti ho chiamata | Ci hai pensato tutta la sera e poi non è arrivato niente. Ti sarai sentita l'ultimo dei pensieri. È vicino a quello che provi? |
| Quest'anno non voglio andare dai tuoi | Non vuoi andare dai miei | Qualcosa dell'anno scorso ti è rimasto dentro. È tutto il viaggio o una parte in particolare? |
| Sto bene | Stai bene | Dici che stai bene ma hai la voce spenta. Magari sto leggendo male — hai voglia di parlarne o di stare in silenzio? |
| Non ho mai un minuto per me | Non hai mai un minuto per te | La tua giornata è fatta di altre persone dall'inizio alla fine. Ti serve più tempo o del tempo che nessuno possa interrompere? |
Il pappagallo usa le parole dell'altro. Rispecchiare usa le tue, ed è questo a dimostrare che ti sono passate per la testa.
Come si fa in una conversazione vera#
Non ti serve una voce speciale né un'ambientazione speciale. Ti serve rallentare la prima risposta di una decina di secondi.
- Metti il telefono a faccia in giù e girati verso di lui. Metà attenzione si legge come nessuna attenzione.
- Lascia che finisca, compresa la pausa a metà in cui sta decidendo se dire la cosa vera.
- Ripeti la situazione con parole tue, in breve.
- Aggiungi la tua ipotesi migliore sull'emozione, e presentala come ipotesi: “è così?”, “ci sono vicino?”.
- Se ti corregge, prendi la correzione senza metterti a discuterla.
- Solo a quel punto chiedi se vuole la tua opinione o se voleva soltanto essere ascoltato.
Le abitudini che uccidono l'ascolto in silenzio#
Quasi tutti i fallimenti nell'ascolto non sono maleducazione. Sono istinti utili che arrivano troppo presto.
- Risolvere prima che l'altro abbia finito di descrivere.
- Confrontare — “è capitato anche a me” — che sposta il riflettore in una frase.
- Difendersi, quando la storia riguarda anche te.
- Rassicurare troppo in fretta: “andrà tutto bene” chiude l'argomento, non la preoccupazione.
- Fare domande che in realtà sono obiezioni travestite.
- Ascoltare cercando la parte su cui non sei d'accordo invece della parte che l'altro era venuto a dire.
Se non sei sicuro di che cosa voglia, chiediglielo apertamente: vuoi che ti aiuti a risolverla o vuoi solo che ti ascolti?
Quando ascoltare non è lo strumento giusto#
Ascoltare bene non è la stessa cosa che dare ragione, e non è dovuto in ogni situazione. Se il tuo partner urla, ti insulta o usa la conversazione per logorarti, la mossa giusta è chiuderla, non rispecchiare con più impegno. Rispecchiare una voce alzata tende a premiarla. Non è lo strumento nemmeno quando una decisione va davvero presa e uno dei due continua a riaprire la discussione invece di scegliere. E se sei sempre tu quello che ascolta e non ti ascolta mai nessuno, è proprio lo squilibrio l'argomento da mettere sul tavolo: con gentilezza, ma chiaramente.
Domande frequenti
L'ascolto attivo significa che devo dare ragione al mio partner?
No, e confondere le due cose è il motivo per cui in tanti lo rifiutano. Rispecchiare dice “ho capito che cosa intendi”, non “hai ragione”. Nella pratica, mostrare di aver capito per primo rende il disaccordo più facile, perché il partner non sta più cercando di stabilire che l'hai sentito. Fai il rispecchiamento, aspetta la conferma e poi spiega con chiarezza che la vedi in modo diverso, e perché.
Che cosa dico quando non ho idea di che cosa stia provando?
Dillo esattamente così, ad alta voce. “Vedo che per te è importante e non voglio indovinare male: qual è la cosa principale che stai provando?” Ammettere che non riesci a leggerlo viene accolto molto meglio di un'ipotesi sbagliata detta con sicurezza, e rimette il compito di dare un nome a chi davvero lo conosce. Aiuta anche il vocabolario: ferito, preoccupato, in imbarazzo, liquidato, sovraccarico e solo coprono parecchio terreno.
Il mio partner dice che il mio ascolto suona finto. Che cosa sbaglio?
Di solito una di due cose. O stai usando le sue parole esatte, e allora sembra un copione, oppure rispecchi senza nessuna reazione: nessuna espressione, nessun calore, solo il riassunto. Mettilo con parole tue, sbaglia pure un po' invece di tenerti sul vago, e lascia che anche la tua faccia faccia qualcosa. Essere corretto è un buon risultato, non un errore.
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