İlişkide Etkin Dinleme: Bunu Gerçekten Nasıl Yaparsınız
Etkin dinleme o kadar uzun süredir yanlış anlatıldı ki çoğu kişi artık onu “seni doğru anladıysam…” diyen hafif robotik bir sesle özdeşleştiriyor. O sürüm papağanlıktır ve partnerler bunu anında fark eder; çünkü kelimeleri geri verir, anlayışı değil.
Gerçek dinleme, yüksek sesle iyi tahmin etmeye daha yakındır. Partnerinizin söylediğini alır, ne demek istediğine dair düşüncenizi eklersiniz ve düzeltilmek üzere geri sunarsınız. Bazen yanılırsınız; düzeltilmek de zaten meselenin kendisidir — bu, söz arasına girip kendi savınızı yapmayı beklemek yerine ne demek istediğine gerçekten ulaşmaya çalıştığınızı gösterir.
Etkin dinleme aslında nedir#
Etkin dinleme, o ana kadar ne anladığınızı partnerinize göstermektir; böylece siz yanıt vermeden önce sizi düzeltebilir. Üç hareketli parçası vardır: olan şeyin içeriği, altındaki duygu ve doğru anlayıp anlamadığınızın kontrolü. Duyguyu atlarsanız çağrı merkezi gibi konuşursunuz. Kontrolü atlarsanız yalnızca anladığınızı iddia etmiş olursunuz. Tamamı kısadır — genelde bir iki cümle — ve amacı bir teknik olarak partnerinize duyulmuş hissettirmek değil, yanıt vermeden önce onu gerçekten duyduğunuzdan emin olmaktır.
Yansıtmak ile papağanlık#
| Söylediği | Papağanlık | Yansıtma |
|---|---|---|
| Berbat bir gün geçirdim, teslim tarihi yine kaydı | Yani teslim tarihi yine kaymış | Yani yine kaydı ve yükü sen çekiyorsun. Yorucu olmalı — işin kendisi mi, yoksa sürekli değişmesi mi? |
| Arayacağını söyledin ve aramadın | Aramadığımı söylüyorsun | Bütün akşam aklında kaldı ve sonra hiçbir şey gelmedi. İnsana sonradan akla gelmiş gibi hissettirir. Yakın mıyım? |
| Bu yıl ailene gitmek istemiyorum | Aileme gitmek istemiyorsun | Geçen yıldan bir şey hâlâ içinde duruyor. Bütün ziyaret mi, yoksa belirli bir kısmı mı? |
| İyiyim | İyisin | İyiyim diyorsun ama sesin düz. Yanlış okuyor olabilirim — konuşmak mı istersin, sessizlik mi? |
| Kendime hiç vakit kalmıyor | Kendine hiç vakit kalmıyor | Bütün günün baştan sona başkalarıyla geçiyor. Daha fazla vakit mi lazım, yoksa kimsenin bölemeyeceği bir vakit mi? |
Papağanlık onun kelimelerini kullanır. Yansıtma sizinkileri kullanır; kafanızdan geçtiğini kanıtlayan da budur.
Gerçek bir konuşmada bunu nasıl yaparsınız#
Özel bir ses tonuna ya da özel bir ortama ihtiyacınız yok. İlk tepkinizi yaklaşık on saniye yavaşlatmanız yeterli.
- Telefonu yüzüstü koyun ve ona dönün. Yarım dikkat, hiç dikkat gibi okunur.
- Sözünü bitirmesini bekleyin; ortadaki, asıl şeyi söyleyip söylemeyeceğine karar verdiği duraksama dâhil.
- Durumu kendi kelimelerinizle, kısaca geri söyleyin.
- Duyguya dair en iyi tahmininizi ekleyin ve tahmin olduğunu belirtin: “Doğru mu?”, “Yakın mıyım?”
- Sizi düzeltirse düzeltmeyi tartışmadan kabul edin.
- Ancak ondan sonra fikrinizi isteyip istemediğini, yoksa sadece dinlenmek mi istediğini sorun.
Dinlemeyi sessizce öldüren alışkanlıklar#
Dinleme hatalarının çoğu kabalık değildir. Erken gelen yardımsever içgüdülerdir.
- Daha anlatması bitmeden çözmeye kalkmak.
- Kıyaslamak — “aynısı bana da oldu” — tek cümlede ışığı kendinize çevirir.
- Hikâyede adınız geçtiğinde savunmaya geçmek.
- Çok çabuk teselli etmek: “geçer canım” endişeyi değil konuyu kapatır.
- Aslında soru kılığına girmiş tartışma cümleleri sormak.
- Söylemeye geldiği kısmı değil, katılmadığınız kısmı dinlemek.
Hangisini istediğinden emin değilseniz açıkça sorun: bu konuda yardım mı istersin, yoksa sadece dinlememi mi?
Dinlemenin doğru araç olmadığı durumlar#
İyi dinlemek katılmakla aynı şey değildir ve her durumda borç da değildir. Partneriniz bağırıyorsa, size hakaret ediyorsa ya da konuşmayı sizi yıpratmak için kullanıyorsa yapılacak şey daha çok yansıtmak değil, konuşmayı bitirmektir. Yükselen bir sesi yansıtmak onu ödüllendirme eğilimindedir. Gerçekten bir karar verilmesi gerekiyorsa ve biriniz seçmek yerine tartışmayı sürekli yeniden açıyorsa da doğru araç değildir. Bir de hep siz dinliyor, hiç dinlenmiyorsanız asıl konuşulmaya değer konu bu dengesizliğin kendisidir — nazikçe ama açıkça.
Sık sorulan sorular
Etkin dinleme, partnerime katılmam gerektiği anlamına mı geliyor?
Hayır ve insanların buna direnmesinin sebebi tam da ikisini karıştırmak. Yansıtmak “ne demek istediğini anlıyorum” der, “haklısın” demez. Pratikte önce anladığınızı göstermek anlaşmazlığı kolaylaştırır, çünkü partneriniz artık sizin onu duyduğunuzu kanıtlamaya çalışmıyordur. Yansıtmayı söyleyin, onayını alın, sonra açıkça farklı düşündüğünüzü ve nedenini söyleyin.
Ne hissettiğini hiç bilmiyorsam ne derim?
Tam olarak bunu, yüksek sesle söyleyin. “Bunun senin için önemli olduğunu görüyorum ve yanlış tahmin etmek istemiyorum — en çok ne hissediyorsun?” Okuyamadığınızı kabul etmek, kendinden emin ve yanlış bir tahminden çok daha iyi karşılanır; adlandırmayı da bilen kişiye bırakır. Kelime dağarcığı yardımcı olur: kırgın, kaygılı, mahcup, önemsenmemiş, yükü ağır ve yalnız epey yer kaplar.
Partnerim dinlememin sahte durduğunu söylüyor. Neyi yanlış yapıyorum?
Genelde iki şeyden biri. Ya birebir onun kelimelerini kullanıyorsunuz, bu ezber gibi okunur; ya da hiçbir tepki vermeden yansıtıyorsunuz — ifade yok, sıcaklık yok, sadece özet. Kendi kelimelerinizi kullanın, lafı dolandırmak yerine bilerek biraz eksik tahmin edin ve yüzünüz de bir şey yapsın. Düzeltilmek hata değil, iyi bir sonuçtur.
etkin dinleme nedirilişkide dinlemeyi öğrenmekpartnerim beni dinlemiyorçiftlerde dinleme becerileriyansıtıcı dinleme örnekleriilişkide anlaşıldığını hissetmek
