Batasan dalam Hubungan: Cara Menetapkannya Tanpa Bertengkar
Sebagian besar yang disebut orang sebagai menetapkan batasan sebenarnya menetapkan aturan, dan karena itulah ia begitu sering berakhir dengan pertengkaran. “Kamu tidak boleh bicara seperti itu ke aku” adalah perintah kepada sesama orang dewasa, dan orang dewasa cenderung menanggapi perintah dengan perlawanan, sebenar apa pun isinya.
Batasan adalah pernyataan tentang perilaku Anda sendiri. Ia mengatakan apa yang akan Anda lakukan kalau sesuatu terjadi, dan ia tidak butuh persetujuan siapa pun untuk berlaku — dan justru itulah yang membuatnya tenang. Anda tidak sedang meminta izin atau menegosiasikan syarat. Anda sedang menjelaskan, sejak awal dan tanpa emosi, seperti apa sisi Anda pada kejadian berikutnya.
Batasan menjelaskan apa yang akan Anda lakukan#
Ujinya: apakah kalimat itu bisa dijalankan oleh Anda sendirian. “Tolong berhenti membentak” sepenuhnya bergantung pada orang lain dan menyerahkan kepadanya kuasa untuk menuruti atau menolak. “Kalau bentakannya mulai, aku akan keluar dari ruangan dan kita lanjutkan nanti” tidak bergantung pada siapa pun selain Anda, dan itu bukan permintaan, jadi ia tidak bisa ditolak. Kedua kalimat itu soal masalah yang sama. Hanya yang kedua yang merupakan batasan. Itu juga sebabnya batasan tetap bekerja pada orang yang tidak terlalu kooperatif: ia tidak butuh persetujuan, hanya butuh dijalankan. Yang ia tuntut dari Anda adalah usaha untuk benar-benar melakukan apa yang Anda katakan, setiap kali, termasuk ketika itu merepotkan dan situasinya terasa abu-abu.
Kalau kalimat Anda memuat frasa “kamu harus”, tulis ulang. Itu aturan, dan itu akan dibantah.
Batasan, permintaan, ultimatum, hukuman#
| Jenis | Bunyinya seperti apa | Fungsinya |
|---|---|---|
| Permintaan | Bisa kabari aku kalau kamu bakal telat? | Meminta perubahan. Masuk akal, tapi bergantung pada persetujuannya. |
| Batasan | Kalau sampai jam sembilan belum ada kabar, aku makan lalu tidur, tidak menunggu. | Menjelaskan tindakan Anda sendiri. Tidak butuh persetujuan, hanya konsistensi. |
| Ultimatum | Kalau kamu telat lagi, kita selesai. | Mempertaruhkan seluruh hubungan pada satu kejadian. Kadang perlu, jarang sepadan. |
| Hukuman | Ya sudah. Rasakan didiamkan seminggu. | Bertujuan menyakiti, bukan melindungi. Memperkeruh dan tidak mengajarkan apa pun. |
| Ancaman yang tidak akan Anda tepati | Lain kali aku benar-benar pergi, serius. | Lebih buruk daripada tidak ada. Ia melatih pasangan Anda mengabaikan yang sungguhan. |
Ultimatum adalah batasan yang konsekuensinya seluruh hubungan, jadi simpan untuk sedikit hal yang benar-benar setimpal.
Kalimat persisnya#
Katakan sekali, dengan tenang, sebisa mungkin sejak awal, dan buat pendek. Penjelasan panjang mengundang negosiasi.
- “Aku tidak akan melanjutkan pembahasan ini malam ini. Aku angkat lagi hari Sabtu setelah aku cukup tidur.”
- “Kalau percakapannya sampai saling memaki, aku akan berhenti dan keluar ruangan. Aku balik dua puluh menit lagi.”
- “Aku tidak nyaman membicarakan keuangan kita dengan kakakmu. Kalau itu muncul hari Minggu, aku akan mengalihkan topiknya.”
- “Aku tidak akan meminjamkan uang lagi. Aku memilih tidak terlibat daripada hal itu mengganjal di antara kita.”
- “Aku butuh satu malam seminggu untuk diriku sendiri. Kamis mulai jam tujuh itu waktuku, dan aku pastikan semuanya sudah beres sebelum itu.”
- “Kalau kamu sudah minum, aku tidak akan naik mobil. Aku pesankan taksi untuk kita berdua.”
Tidak perlu paragraf pembenaran di ujungnya. Alasan tidak masalah kalau ditanyakan; menawarkan tiga sekaligus memberi sinyal bahwa batasannya bisa dinegosiasikan.
Cara mempertahankannya setelah Anda mengucapkannya#
Menetapkannya adalah bagian yang mudah. Dua tiga kali pertama ia diuji, itulah yang menentukan apakah ia jadi nyata.
- Katakan sekali, di momen netral, sebisa mungkin bukan di tengah kejadiannya.
- Lakukan persis seperti yang Anda katakan pada kejadian pertama, sekalipun kali ini lebih ringan daripada yang Anda bayangkan.
- Lakukan tanpa komentar. Keluar dari ruangan dengan tenang itu batasan; keluar sambil berpidato itu drama.
- Kembalilah sesudahnya, dengan hangat, dan tuntaskan percakapannya sesuai janji. Kembalinya itulah yang membuktikan ini bukan hukuman.
- Bersiaplah menghadapi reaksi di beberapa kali pertama — terluka, marah, tuduhan bahwa Anda dingin — dan jangan pakai reaksi itu sebagai bukti bahwa Anda salah.
- Sesuaikan batasannya nanti kalau ternyata rumusannya kurang tepat, tapi sesuaikan di momen tenang, jangan pernah di tengah ujiannya.
Kapan batasan bukan alat yang tepat#
Batasan bekerja dengan pasangan yang pada dasarnya baik dan kadang ceroboh. Ia jauh lebih lemah terhadap orang yang sengaja mengujinya, karena tiap batasan cuma jadi satu hal lagi untuk digerus, dan Anda akhirnya menghabiskan hidup menegakkan syarat alih-alih menjalani hidup. Kalau Anda mendapati diri punya dua belas batasan dan kelelahan oleh semuanya, pertanyaannya bukan lagi bagaimana merumuskan yang ketiga belas. Pertanyaannya apakah hubungan ini tempat di mana Anda bisa jadi diri sendiri tanpa kerja bertahan terus-menerus. Dan di mana ada rasa takut — di mana sebuah batasan akan dihukum, di mana Anda diawasi, diisolasi, dikendalikan secara keuangan, atau disakiti secara fisik — menetapkan batasan justru bisa menambah risiko alih-alih menguranginya. Itu bukan masalah batasan. Hubungi layanan penanganan kekerasan dalam rumah tangga di negara Anda dan susun rencananya bersama orang yang terlatih, dari perangkat yang tidak bisa dilihat pasangan Anda.
Pertanyaan yang sering diajukan
Apakah batasan cuma cara sopan untuk mengendalikan pasangan?
Bukan, dan bedanya bisa diuji. Kendali memberi tahu orang lain apa yang boleh ia lakukan; batasan memberi tahu apa yang akan Anda lakukan sebagai tanggapan. “Kamu tidak boleh pergi sama mereka” itu kendali. “Aku tidak akan menunggu sampai larut, dan aku lebih suka diberi tahu dari awal” itu batasan. Kalau kalimat Anda mencabut pilihannya, Anda menulis aturan. Kalau ia membiarkan pilihannya utuh dan cuma menjelaskan pilihan Anda, Anda menulis batasan, apa pun sebutannya saat itu.
Bagaimana kalau pasangan saya selalu bereaksi buruk tiap saya menetapkan batasan?
Sedikit reaksi itu wajar di awal, apalagi kalau selama ini Anda menyerap semuanya, karena batas baru memang mengubah tatanan di antara Anda berdua. Yang penting adalah trennya selama beberapa minggu. Reaksi yang melunak seiring batasannya terbukti stabil itu penyesuaian. Reaksi yang justru meningkat, atau berubah jadi menghukum Anda karena berani punya batas sama sekali, adalah informasi tentang hubungannya, bukan tentang pilihan kata Anda.
Apakah saya wajib menjelaskan alasannya?
Sekali, singkat, kalau Anda mau dan itu membantunya memahami. Anda tidak berkewajiban menyusun pembelaan, dan pembenaran yang panjang justru cenderung berbalik karena membuka batasan Anda untuk dibantah. Satu alasan sederhana sudah cukup: “Aku jadi tersulut dan mengucapkan hal yang aku sesali kalau sudah lewat jam sebelas.” Kalau alasannya berulang kali dibantah alih-alih didengar, masalahnya bukan penjelasan Anda yang terlalu pendek.
batasan dalam hubungancara menetapkan batasan dengan pasangancontoh batasan sehat pasanganbeda batasan dan ultimatummenetapkan batasan tanpa ributpasangan tidak menghormati batasan
